CAPÍTULO XIII: PROFESOR

Nunca había imaginado que acabaría siendo profesor. En clase nunca fui de los peores, pero tampoco de los mejores. Además era un poco pieza. No me apasionaba estudiar, pero tampoco se me daba mal. Nunca he sacado una matrícula de honor, pero tampoco me he esforzado por conseguirla ni me ha preocupado lo más mínimo. No sería justo decir que aplicaba la ley del mínimo esfuerzo, pero priorizaba otros aspectos de mi vida y siendo una persona pragmática y poco ambiciosa, invertía mis mayores esfuerzos en lo que más gustaba. Y así fueron pasando los años, siendo uno más del montón, sin grandes aspiraciones en mi vida más que vivirla lo mejor que podía. Pero jamás de los jamases, me podría haber imaginado que acabaría siendo profesor y me pondría delante de treinta alumnos a explicarles cosas, no una vez, sino muchas veces a lo largo de todo un curso escolar, durante unos cuantos años. Eso eran muchas horas para enseñar. ¿Qué iba a explicar yo que no pudieran aprenderlo de alguien con más conocimientos y experiencia? Lo que viene siendo el famoso síndrome del impostor. Además, nunca me ha gustado hablar en público, siento pánico escénico. En clase, o en cualquier lugar siendo parte del público, cada vez que sentía ganas de hacer una pregunta el corazón se me ponía a mil por hora, me empezaban a sudar las manos y me bloqueaba y no levantaba la mano. La cantidad de preguntas que me he quedado con ganas de hacer a lo largo de mi vida. Muchas veces, en clase, cuando me entraba sueño, pensaba en hacer una pregunta y mi cuerpo se ponía tenso y me despertaba y la pregunta nunca la hacía, era una forma de autoengañar a mi cuerpo. Mis competencias y habilidades sociales en ese aspecto eran una auténtica basura (algo las he mejorado, me sigue pasando pero ya me da más igual). También me ha costado mantener la atención constante mientras alguien explicaba. No es que no escuchara, pero necesitaba dibujar o hacer garabatos para que mi mente no se pusiera a pensar en otras cosas, y aunque pareciera que no atendía, era mi forma de escuchar y tomar notas. Me pasa leyendo también, en cierto punto pierdo la atención y me pongo a pensar en otras cosas. Y con todas esas taras, ¿por qué me iba a hacer profesor? Pues no lo sabía muy bien, pero fue una pulsión que sentí bastante clara.

El haber visitado el colegio Montserrat de Barcelona en el dos mil trece me cambió mi perspectiva en cuanto a la educación. Qué envidia sentí de no haber estudiado allí, o en un colegio similar. Qué de posibilidades tenían los alumnos. Fue en esa visita cuando oí hablar de las Inteligencias Múltiples de Howard Gardner, del aprendizaje por proyectos, del aprendizaje cooperativo, del pensamiento visual y de otras metodologías que me jodió bastante que no las hubiera experimentado yo. Después, el haber tenido la oportunidad de grabar diferentes ponencias y cursos de metodologías educativas y de innovación pedagógica, organizadas por Escuelas Católicas (mi madre trabaja allí y fue gracias a eso que me llamaron para colaborar con ellos. Yo era el hijo de Ana de Fere) mis conocimientos sobre la educación fueron creciendo y comencé a leer libros sobre el tema. Gracias también al proyecto Escuela21 de Alfredo Hernando, a quien le hice un pequeño vídeo promocional, pude empaparme bien de toda la movida educativa a nivel internacional. Todo eso fue haciendo poso en mi interior, sin que me diera cuenta, todavía no tenía la idea de ser profesor. Mis visitas al colegio de las Irlandesas de Cullera, en Madrid, a grabar el documental “Yo voy a ser el rey león” y estar en contacto todas las semanas con alumnos y profesores, durante varios meses, me hizo ver de primera mano el trabajo que realizaban, y me fue aportando algunas destrezas. La gota que colmó el vaso, como ya os conté, fue no aprobar las oposiciones de policía. Fue como cuando te pierdes en un bosque lleno de matorrales sin saber salir y de repente encuentras un camino que no indica a dónde va, pero te da buena espina y confías y lo sigues, porque es mejor ese camino que el bosque.

Me saqué el máster sin dificultad en la Universidad Rey Juan Carlos, el año de la movida de los títulos con los políticos, e hice mi tfg sobre las Inteligencias Múltiples, tema que me sigue apasionando. Las prácticas me las busqué por mi cuenta y me presenté en los Salesianos de Atocha, que en ese momento no aceptaban prácticas de profesorado en audiovisuales y les convencí para que me cogieran. Me vendí lo mejor que pude, les dije que había estudiado en Salesianos Estrecho y era de la familia. Funcionó. Estuve dos meses de prácticas y fue ahí donde aprendí a ser profesor. Gracias a Julián y José Luis, que me fueron formando y me dieron la oportunidad de impartir pequeños talleres de guion y cortometrajes. La experiencia fue muy gratificante y a finales del dos mil quince, me llamaron para sustituir un par de meses a José Luis, que impartía edición y regiduria de teatro. Fue la prueba de fuego, en la que me enfrenté yo solo a dar clases y afrontar los "problemas" y vicisitudes diarios de la profesión. Me desenvolvía muy bien la verdad. Congeniaba con los alumnos y aunque sufría estrés por querer hacerlo bien y, dedicaba muchísimas horas a preparar las clases,estudiar y formarme en lo que no controlaba tanto, disfrutaba mucho y sabía que valía para esto. Por fin había encontrado mi sitio y sentía que podía aportar algo a la sociedad y dejar mi semillita en este mundo.
Al año siguiente me volvieron a llamar para una sustitución de un curso entero, ya palabras mayores, para dar el módulo de cine y regiduría. El módulo de cine lo disfruté mucho y lo fue adaptando a lo que creía que podía mejorar y aportar más de mi experiencia como "cineasta". Al acabar el curso conseguí que me contrataran en un centro nuevo que empezaba de cero, ifp del Grupo Planeta. Fue muy duro porque me tocó impartir televisión y producción de eventos, y no tenía ni zorra, así que me pasé todo el año estudiando y leyendo gran cantidad de libros y apuntes. Sufrí mucho y me fue entrando cada vez más ansiedad, pero aguanté. El curso siguiente conseguí cambiar tele por cine, que era donde podía aportar más. Preparé muchos proyectos y di muchas ideas que mejorarían las prácticas y las clases, pero me choqué con la nueva directora que pusieron y con los de comercial. Trataban a los alumnos como clientes y yo priorizaba la calidez, cercanía y lo que era mejor para el alumno, no para el centro. Las fricciones eran constantes.Estuve apunto de dejarlo, además estaba como falso autónomo, pero el Gobierno les multó y les obligó a regularizar los contratos, así que, me ofrecieron un contrato indefinido, el primero y único que he tenido en mi vida. No lo pude rechazar, así que, lo firmé y me obligué a creerme las promesas de mejoras que se iban a hacer el curso siguiente. Pero llegó el curso siguiente y nos cambiaron de sede y todo fueron más y más complicaciones y peleas absurdas burocráticas. Cada proyecto que intentaba llevar a cabo estaba lleno de obstáculos ridículos con administración, comercial, marketing, legal y toda su puta madre que odiaba a más no poder. Todo eso me fue quemando mucho. Justo ese verano lo dejé con mi pareja y ya no tenía muchos motivos por los que aguantar en el trabajo. Era enero de dos mil veinte y mi amigo Javier Macipe iba a dirigir su primera película, así que, mandé el curro a la mierda y con él, milagrosamente, se fue una ansiedad bestial que me estaba empezando a hacer daño.

Dejé el trabajo el seis de marzo y me fui a Zaragoza que es donde se empezaba a rodar la película. El once de ese mes nos confinaron por la pandemia y en vez de volver a Madrid, huí con Macipe a una casita de su hermana en Biescas. Allí estuvimos los dos hasta mayo, cada uno jodido pero apoyándonos. Los dos lo habíamos dejado con nuestras parejas hacía poco, a Javi le habían paralizado sine die su película y yo lo había dejado todo por la película. Comenzamos a meditar y hacer yoga. Vimos mucho cine y leímos. Tuvimos largas conversaciones. La educación se estaba haciendo online y me alegré de no ser parte de toda esa locura, me hubiera tirado por el balcón de mi casa (exagero, pero probablemente la ansiedad que sufría se hubiera convertido en depresión). Eran unos sentimientos extraños, un vacío y una liberación, un ahora qué, un me da igual, un a partir de ahora voy a hacer lo que me siente bien aunque tenga que renunciar a cosas. No echaba de menos las clases y eso era buena señal.

Pero ese no fue el final de mi carrera como profesor. A final de año me volvieron a llamar para sustituir a la misma profesora en los Salesianos. No sabía si volver a las andadas, llevaba mucho trabajo de limpieza interior y de salirme de la rueda y la alienación como para volver, no había pasado tanto tiempo, pero el año que estuve allí estuve bien, me gustaba dar clases allí y me venía bien el dinero porque se me había acabado el paro, así que, acepte. Volví a dar clases, con mascarilla esta vez y algunas online, pero me adapté bien y volví a coger el ritmo y la motivación. El curso siguiente me ofrecieron seguir pero la película se iba a reanudar en dos mil veintidós y volví a elegir dejar el curro por el cine. Además, los últimos meses de dos mil veintiuno me comenzaron unos dolores horribles en el pecho y la cabeza. Por más pruebas que me hicieron y más médicos que me miraron, me decían que no veían nada, que sería ansiedad. Yo les decía que los síntomas no tenían nada que ver a los que tenía cuando realmente sufrí ansiedad, que eran ganas de vomitar al levantarme, un tic en el ojo, nervios constantes, cansancio a todas horas y ganas de no hacer nada. Ya no sentía eso, me gustaban las clases, estaba feliz, meditaba y llevaba una vida sana y encima tenía pareja, qué cojones iba a ser eso ansiedad. Estuve tomando pastillas que me recetaron: diazepam, triptizol, naproxeno… Que me calmaban sí, pero porque iba todo el día drogado. En diciembre cogí covid por segunda vez, y fue así como me despedí de los salesianos, sin poder ir en persona.

En enero de dos mil veintidós fui con Javi a Argentina, para estar dos meses de preproducción de la película y otros dos de rodaje. Ya no sentía ningún dolor, así que quién sabe, igual sí que era ansiedad lo que había tenido, una diferente, más oculta y subconsciente. En febrero la película se volvió a paralizar por problemas económicos y nos tuvimos que volver a España. Otra vez sin nada, ni película, ni trabajo, ni ostias en vinagre. Parecía el día de la marmota. Ese año no volví a dar clases. La película se retomó finalmente en octubre y por tercera vez para allá que fui, esta vez sin tener que dejar ningún trabajo porque no tenía, sin dolores de ningún tipo, libre como un pájaro y más feliz y tranquilo que un monje tibetano. La película por fin se rodó.
En enero de dos mil veintitrés retomé las clases, pero algo completamente diferente a lo que había hecho antes. Comencé a dar talleres de cine en pueblos de Madrid a adolescentes y lo disfruto como un enano. Prefiero este tipo de enseñanza. Acabé un poquito quemado y desencantado de la formación reglada. Creo que el sistema educativo debería replantearse muchas cosas y sobre todo, cuidar muchísimo más a sus profesores, porque un profesor motivado y feliz, es el mejor profesor posible que puede tener un alumno. Y eso se nota. Yo por lo menos lo noto en mi.

Esta es mi situación actual, profesor ambulante, llevando el cine a los pueblos y ofreciendo todo lo que soy y lo que tengo, que no es mucho, pero tampoco es poco. Así que, si alguien tiene algún pueblo y quiere que organicemos un taller de cine, (También he dado talleres online, que hay que adaptarse) aquí estoy, sin ansiedad, tranquilo y con ganas de seguir en esto tan bonito y difícil que es la educación.
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Todo mi respeto a los profesores y profesionales de la educación , para mi uno de los trabajos más duros que hay, y no todo el mundo vale para ejercer como es debido.